本帖最后由 ra1234 于 2016-8-13 15:58 编辑
1，
朋友的小宝两岁，每天都说想爷爷， 想爷爷。 家里人给爷爷打电话过去让小家伙说话， 小家伙也不愿意，家里大人一直觉得奇怪。 终于答案浮出水面，当某天带小宝出门， 小宝用小指头激动的指着肯德基喊：爷爷，爷爷...
2，
五岁女儿与爸爸的一段对话。
“爸爸！”
“干嘛？”
“等我长大了你不要老啊”
“为什么？”
“等我长大了好嫁给你呀”
“是吗？你很爱爸爸吧！”
“如果嫁给你，就可以像妈妈一样在家里什么都不做了，好舒服啊！”
爸爸“。。。。。。”
3，
父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”
4，
昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了…”
5，
今天在路上走，两个熊孩子牵着手一起走
其中一个回头看了看，对另一个说说：快跑快跑，后面有狗追。
小孩子就欢快的一起跑了
我也回头看了看，他们后面貌似只有我。
6，
“爸比，这个核桃怎么砸开呀?” “笨啊，用用你的脑子啊。” 只见儿子似懂非懂的点了点头，便猛的将脑袋砸向桌子上的核桃。
7，
在品德课上老师：“当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么?” 小红：“她生前是一位伟大的科学家!!” 小丽：“她生前是一位著名的舞蹈家!!” 小明：“动了…动了!他竟然活了!!” 老师：“你滚出去!!!”
8，
舅舅喊小明打扫猪圈， 小明怕脏，舅舅教育他：“你要把这些小猪当成朋友，关心爱护它们！”小明听完点点头说,“嗯，我这就去刷朋友圈。”
9，
四岁小萝莉：麻麻，今天老师说我漂亮。我：老师怎么说的？ 小萝莉：你长得漂亮有什么用，上课不乖。
10，
一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。 “谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好？” 一阵沉默后，孩子们异口同声：“只能你自己玩了，爸爸。”
11,
小明七夕节去水果店买水果，买完后老板娘告诉小明店里有花买，小明问“买花干吗”，老板娘回答说“可以送女生啊”，小明思考了会儿，笑笑问“买多少才送啊”，老板娘满脸黑线的走了…
12，
老师说：大家请安静，下面开始上课，哪位同学能模仿下动物叫?角落里的小明说：大家请安静，下面开始上课。然后...小明再也没在班里出现过...
13，
上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。 我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊， 爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大， 这个光荣的使命就靠你来完成了……” 我的话还没说完，就被儿子打断了： “老师教导我们说，自己的事情自己做！” 说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。
14，
听到两个熊孩子的对话…… 甲说，我眼睛好酸好累啊！ 乙说，要不我们来做眼保健操？ 甲说，做个屁眼保健操！ 乙说，你自己做。
15，
五岁外甥女把我拖到池子边说道：“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！” 看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道：“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”“真的吗？”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道：“姥姥，姥姥！舅舅说不吃清蒸鱼了，我要红烧”
16，
闺女放学回来气呼呼的对我说“爸爸！你给我作业写签名时能不能认真点！老师非说是我自己签的！” 我的老脸啊～～～都是眼泪啊～
17，
昨天三岁侄女扑过来，亲了我一口对我说：“叔叔我做了个好梦，你说会成真吗？” 我：“当然可以 。”“我梦见 ，叔叔给我买了好多好多糖，和好多花衣服！” 我：“这个不行，换一个把 。” “可是我还梦见叔叔结婚了，那个阿姨好漂亮啊。” 我：“走，去超市！！！！！”
18，
记得小时候吃饭老是捧着碗出去吃，老是把碗给摔了，回家怕被骂。
后来灵机一动把筷子也扔了，装作没吃过饭，回家再盛一碗，
后来碗越来越少，还是被发现了…
19，
小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这的。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
20，
话说我小时候特胆小，七岁上的一年级！第一次在食堂排队吃饭，打饭的阿姨特别热情：“你要吃什么小朋友！”一下子我就吓呆了！阿姨有说：“这里有好多好吃的小朋友！”顿时把我吓哭了…
21，
火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话:“自助火锅，每位３０元，身高１米以下的儿童免费。” 幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣３０元钱，领着班上的５０名小朋友来到了火锅城。
22，
小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。 我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！ 妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？ 我哪知道是烧着用的啊！
23，
高中班主任管的非常严，经常训斥我。 那时候小，不懂事，总想着整他一顿。 毕业前就想了一损招，把他的电话贴满大街小巷，上面写着：“收破烂。” 几年后同学聚会，有同学无意中提起：“当年我们高中一毕业，班主任不知到为什么，辞了职，做起了废品回收生意，而且越做越大，现在还开了公司。”
24，
一劫匪绑架了一富二代。富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说“听了这么多，你感动么?”富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”劫匪：“再问你一遍，你感动么?”富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”结果劫匪一枪打死富二代道：“有钱人真绝情啊! ”
25，
犯人的书信，都要经过审查。
一个囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆?”
囚犯知道，妻子身体不好，翻地很累。就回信写道：“你千万记住，后院那片菜园，不要翻挖。有些枪支，就埋在那里，具体位置忘了。”
过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部深翻了。”
囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”
26，
年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗？ 答：上街不带钱，炒菜不放盐！
27，
早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。 看见一位同事，我顺手递去一个包子。 同事推辞说：“我吃过早饭了。” 我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊!” 同事迟疑片刻... 终于接过了包子。
28，
网上看中一个包包，有点贵。我正在犹豫买不买，男友二话不说，马上付款了。 我说：“这么急干嘛？我还没决定买不买呢？” 男友：“你有哪次犹豫会影响结果了？
29，
老妈问我谈对象了么?我说没有，我妈说要谈了告诉我啊，我给你拨款，身为男人咱不能吝啬!我说谈对象也不一定要我花钱，谁知我妈又说，就你长这样的靠脸是不行了，只能拿钱砸了!
30，
路过一人家，看到门口晒的都是上好野菜，我看没人，准备拿方便袋偷点! 主人突然在墙角说到：“干什么?” 我急中生智：这菜卖吗，多少钱一斤? 主人：“随便拿不要钱!” 我：“这咋行?”乡下人真纯朴 主人：“喂猪的东西，咋好意思要你钱!”
31，
“谁喜欢音乐，向前走三步!”班长发出命令。六名士兵走了出来。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
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